Humor e Curiosidades

Encontraste um video, uma imagem engraçada, uma anedota de partir a rir? então partilha connosco

Este espaço é dedicado aos tópicos humorísticos ou simples curiosidades deste nosso mundo. Relaxa... e diverte-te!

Curiosidades:

1 ) Ratos não vomitam.
2 ) Os ursos polares são canhotos.
3 ) Tu piscas os olhos aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4 ) As tartarugas de água salgada choram.
5 ) Ninguém consegue lamber o seu próprio cotovelo.
6 ) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7 ) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8 ) A cada ano, 98% dos átomos do teu corpo são substituídos.
9 ) Rir durante o dia faz com que consigas durmir melhor a noite.
10 ) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11 ) O teu cabelo cresce mais depressa à noite, e perdes em media 100 fios por dia.
12 ) A barata consegue sobreviver durante 9 dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13 ) 85% das pessoas que leram essas 12 curiosidades, tentaram lamber o próprio cotovelo!

1- Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.

2- As lágrimas do Chuck Norris curam câncer. Mas ele é tão durão que nunca chorou na vida. Nunca.

3- Nas letras miúdas na última página do Livro dos Recordes do Guinness está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.

4- A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.

5- O tempo não espera por ninguém. Exceto se for Chuck Norris

6- Não existem armas de destruição em massa. Apenas existe Chuck Norris.

7- Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.

8- Chuck Norris consegue dividir por zero.

9- Algumas pessoas usam uniforme de Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.

10- Uma vez, Chuck Norris chutou um gajo com tanta força que o seu pé entrou na velocidade da luz, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Pacífico.

11- Chuck Norris mede 10 pés de altura, pesa duas toneladas, respira fogo, e poderia comer um martelo e levar um tiro de shotgun sem se mexer.

12-A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.

13- Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de tijolos num jogo de tênis.

14- Uma vez, Chuck derrubou um caça alemão usando o dedo e dizendo: "Bang!".

15- A casa de Norris não possui portas. Apenas paredes as quais ele atravessa.

16- A terceira lei de Newton está errada: se para toda ação existe uma reação, está para ser encontrada uma reação a altura da acção voadora de Chuck Norris.

17- Chuck Norris não usa gilete. Ele bate na ca. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

18- Chuck Norris inventou a cor preta. Na verdade, ele inventou todas as cores. A não ser o rosa. Tom Cruise inventou o rosa.

19- No começo, havia o nada. Até que Chuck lhe deu um pontapé e disse: "arranja um emprego!". Esta é a história do Universo.

20- Chuck Norris nunca falha um strike a jogar bowling. Ele acerta 1 pino e os outros 9 caem de medo.

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:

— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

Lula morreu. Houve uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um ministro sugeriu:
- Deve ser enterrado em Garanhuns. Afinal, é sua cidade natal.
Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entonação típica dos bebuns:
- Em Garanhuns pode... Só não pode em Jerusalém!
Como estava de fogo, ninguém deu bola para o que ele disse.
Um segundo ministro disse:
- Acho que deve ser em São Bernardo, onde ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!
Novamente, ninguém deu ouvido a ele.
Um terceiro ministro finalmente sugeriu:
- Nem em Garanhuns nem em São Bernardo. Deve ser enterrado em Brasília pois era Presidente da Republica e todos os Presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente:
- Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!
Aí, perderam a paciência com o cara:
- Ô meu, por que este medo que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu na bucha:
- Porque uma vez enterraram um cara lá e ele RESSUSCITOU!...



as minhas piadas matam gente

Após um terramoto que houve, não me lembro bem onde, houve uns GNR's que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento. Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer. - Ai... Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo... Um dos GNR's pisa a mão do infeliz: - Tás vivo uma mer*da! Tás é mal enterrado!




Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente. Então vira-se assim o cabo para o praça: - O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis. Diz ele assim para o cabo: - Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros. E o praça aponta. - O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via. E o praça aponta. - Cabeça da vítima em cima do 'pacheio'. Diz o praça: - Nosso cabo, 'pacheio' é com dois 's' ou com 'c' de cedilha? - Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever 'pacheio'. Ora 'pacheio', 'pacheio'... Dá um pontapé na cabeça e escreve: - Cabeça da vítima no meio da estrada!

https://www.youtube.com/watch?v=tj-XGrmSLTg


Este é de partir o côco a rir

https://www.youtube.com/watch?v=OJUu_vfR_Co&feature=channel

vejam todos mas mesmo todos dele...

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

MULHERES - Dirigimos melhor…
HOMENS - Melhor que cegos

MULHERES - Não ficamos carecas…
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no…

MULHERES - Temos um dia internacional…
HOMENS - Os outros 364 são nossos

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS - Nós sabemos nadar

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS - Inclusive um chifre

MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez

MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós

MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem

E por último:

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!

espero k não haja problema...
duplo post

não te preocupes com isso eu no teu lugar preocupava-me mais com as piadinhas machistas deixa encontrar um ficheiro que anda por aqui que tu já vais ver como elas doem

entao bloody!!! nao sejas mazinha...

flagelet escreveu:

entao bloody!!! nao sejas mazinha...

mazinha? é preciso ter lata aqui que ninguém nos ouve () vocês são do piorio --' é só falar mal, desdenha para aqui, desdenha para acolá mas não vivem sem nós flagelet, és gay?

gay
tas a gozar certo???
eu gosto de mulheres, não gosto dessas misturas

então porque criticas? eheheh provaste a minha teoria e o ditado confirma quem desdenha quer comprar

ha ha ha ha ha ha
não era para as meninas levarem a mal...
estamos aqui para nos divertir mos e nao para criticar ninguem...
por isso miga, podes por aí algumas contra nos (homens) que tambem nao vou levar a mal

estou a tratar disso já

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem
Um cientista americano sugeriu que os homensdeveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja,pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é deque beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:

* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)

Já sabe que há um novo o musical "CASA PIA" é muito giro.
http://br.youtube.com/watch?v=lD8VkaAysCc

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém: - Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem. - Em que posso servi-lo? - Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual. O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil contos. Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã. Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho: Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil contos, mas o que temos na Realidade são duas pu*as em casa.

- Meu filho, já tens 11 anos, és um homenzinho; é bom que tenhamos uma conversa de homem para homem a respeito dessas coisas do sexo. - Está bem Papá, que é que queres que eu te explique?

Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: - Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: - Olha, eu queria falar com a tua mãe. - A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.

Aqui vai a vingança muahahahahahah


Qual é uma boa definição de homem?
Um vibrador com carteira.


Como chamamos a um homem que perdeu a sua inteligência?
Viúvo.


Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador passar.


Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!


Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.


Como se sabe que um homem está a mentir?
Quando os seus lábios estão a mexer.


Porque é que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.


Porque é que Deus criou o homem antes da mulher?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais... só depois com humanos!


Porque é que os homens preferem as virgens?
Porque não suportam críticas.


Qual é a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.


Porque é que Deus inventou o homem?
Porque um vibrador não corta a relva.


Porque é que as mulheres trabalham menos que os homens?
Porque elas acertam à primeira.


Porque é que as piadas de loiras só tem uma linha?
Para que os homens possam entendê-la.


Qual a diferença entre um homem e um ET?
O ET telefona para casa.


Porque é que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.


Porque é que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.


Porque é que só 5% dos Homens vai para o céu?
Porque se todos fossem para lá viraria um inferno.


Po que é que os homens se sentam com as pernas abertas?
Porque se fecharem as pernas esmagam o cérebro.


Porque é que há mais gays que lésbicas?
Porque nem eles gostaram de ser homens.


Porque é que a maioria das mulheres conduz mal?
Porque os instrutores são homens.


Porque é que há mais mulheres que homens?
Porque a mãe Natureza é sábia.


No que se parece um homem com o Windows?
Cada vez que o usamos ele parece óptimo, mas há sempre uma nova versão que o substitui.


Qual é a semelhança entre um homem e um caracol?
Ambos se arrastam, têm chifres, e acreditam que a casa é deles.


Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa bebeu.

bahh isso é tudo treta so nao me ponho a gozar com as mulheres pk nao me apetece ir procurar ao google

o flagelet já fez isso terminator dai ser a vingança foi ele que começou