Humor e Curiosidades

eu nao comecei nada
so pus aqui umas anedotas... nao era para as meninas levarem a mal...

flagelet escreveu:

eu nao comecei nada
so pus aqui umas anedotas... nao era para as meninas levarem a mal...

Bem... um garoto maroto... entra no autocarro em baixa Lisboa para ir dar um passeio, e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar, maluquices.... - Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito. - Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um cachorito. Bem, o Condutor, começou a ficar irritado com a música dele, e virou-se para o miúdo e disse: - Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, que eras tu? O miúdo, disse de repente com grande orgulho: - Seria condutor!...

anedotas.. .. ..

dei um pum

xDD

Gaijin escreveu:

anedotas.. .. ..

dei um pum

xDD

era pa rir?
vai dormir

:O :O
ja ninguem me respeita

Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."

Como se chama a net do Super Mário ?

Marioneta

-.-º

A VERDADE SOBRE O PAI NATAL

Muitas crianças (e adultos tbm) acreditam no pai natal, um velhinho simpatico qe distribui presentes pelos putos qe se portam bem o ano todo (ou seja, nenhum). Mas a verdadeira natureza do pai natal ainda é desconhecida por muitos... Por favor, ajuda nos a alertar a população para este predador. Circula esta mensagem!!


1- o pai natal é obeso

O pai natal só trabalha um dia por ano. O q é qe faz o resto do ano? Nada! nicles. zero... o resultado? A conhecida barriga. O pai natal nao faz jogging, n vai ao ginasio, n corre nem faz qualquer espécie de exercicio fisico. O pai natal passa os seus dias sentado no sofá a ver tv, a enfardar e a beber cerveja. É esta a imagem qe qerem transmitir aos vossos filhos? Mulheres, em vez de acreditarem no pai natal, digam aos miudos para acreditarem antes no seu pai biológico... (Infelizmente) esse é bem real, e tá sentado no vosso sofá... e esse n se vai embora após o dia de natal.


2- o pai natal é ladrão e/ou explorador de mão-de-obra barata

O pai natal é o cabecilha de alguma máfia organizada. Como explicar de onde veem todas as prendas? Das duas uma, ou o pai natal tem alguma fabrica na china onde explora a mao de obra barata, ou o pai natal rouba as pessoas qe n esperam qe um velhote de barbas as vá assaltar; como um comum carteirista, rouba dinheiro, mp3 e telemoveis. Se for esse o casso, o pai natal oferece presentes em 2a mão, reutiliza, e ao menos é ecologista.


3- o pai natal é drogado

Pq é qe o pai natal anda de renas? n tem dinheiro pa gasolina, ja o gastou na droga! Pq é qe a sua barba é branca? Ora a barba é branca de tanto snifar a coca! O qeq o pai natal faz ao dinheiro qe rouba? É tudo po cavalo! O pai natal sofre duma tosse crónica derivada do tabaco e doutras substancias qe fuma. Daí a sua frase de marca "Oh oh oh!"; e depois de tossir manda uma escarra po chão, mas isso já nao aparece nos filmes.


4- o pai natal é um porco
O pai natal é um porco: nao muda de roupa, é sempre o mesmo fato vermelho, ja enjoa (imagino-o a ir distribuir presentes ao brasil, o suor qe n deve ir pra ali). O pai natal nao lava a barba depois de snifar a coca; na verdade a sua barba é preta como o carvao, mas a coca é tanta e já tá tao entranhada qe a barba do pai natal ficou branca, pq ele nunca tomou banho na sua vida, nem sequer lava a cara. Além disso, o pai natal escarra po chão.


5- o pai natal é tarado

Pq é qe o pai natal só se veste de vermelho? Por alguma razão essa cor é imediatamente associada à sedução e ao sexo. Agra perguntem a vós proprios pq é qe o pai natal se veste smp de vermelho? Pq? Ainda não chegaram lá? O pai natal é um tarado! Tanto tempo e nada para fazer tinha qe o encaminhar para pensamentos perversos... O qeq julgam qe ele faz quando está com a mae natal? Sexo. E qdo ela n está, qeq ele vê na tv? Porno. E qdo n tem nem a mae natal nem a pornografia é muito muito pior...


6- o pai natal é pedofilo

Aqui está a verdadeira razao desta mensagem: o pai natal é um predador sexual, e tem de ser detido quanto antes! Agra sigam este raciocinio... Pq é qe ele distribui as prendas pelas crianças, Só pelas crianças.. nunca se perguntaram? nao é por ser um velhinho simpatico, nao nada disso... O pai natal rouba prendas qe mais tarde servirão para atrair as criancinhas inocentes e assim alimentar a sua fome doentia. Só pode ser isso! Nunca o viram o pai natal no centro comercial a apalpar o rabo ao puto qe estava sentado ao seu colo? E a perguntar lhe "qeres vir dar uma voltinha no meu 'trenó'"? Pq é qe acham qe o pai natal coloca smp o 'presente' na 'chaminé'? Por alguma razão é qe lhe chamam de 'PAI' Natal!!!




Felix Natal! E já sabem.. Se virem um idoso de barbas brancas, com barriga, um fato vermelho ridiculo e barrete, a aproximar se de crianças, por favor, reporte imediatamente às autoridades!! Obrigado pela vossa atenção.

Estava um garoto todo esticado a tentar chegar a uma campainha. Passa um polícia e pergunta se queria ajuda. - Sim Sr. Guarda, será que dava para o Senhor tocar à campainha por mim? O polícia assim fez. E berra o garoto: - Agora fuja que eles costumam atirar água...


Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu!"

Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga. Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar: - "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro." No outro dia, diz um compadre para o outro: - Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro! - Tá bem! No outro dia encontram-se, e diz um para o outro: - Então compadre, já fez o sinal ao porco? - Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo. - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Não há problema compadre! A gente faz outro sinal. No outro dia: - Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco? - Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita! - Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?! - Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...

Uma mulher com muita pressa, na bilheteira duma estação de caminho-de-ferro: - Um bilhete de ida e volta, se faz favor. - Para onde? - pergunta o empregado. - Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

Num autocarro uma senhora começou a gritar: - Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas! Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe: - Mas onde é que tinha o porta-moedas? -Aqui - diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio. - Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão? - Sentir.. senti... mas pensei que era com boa intenção.

No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz: - Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio? - Eu gostaria... Mas não me atrevo.

Ia uma senhora sentada num autocarro com um saco em cima do banco ao lado dela. Quando um homem distraído se ia a sentar, ela de uma só vez dá um grito e tira o saco de cima do banco onde o homem se ia sentar: - Cuidado com os tomates! - Disse ela. - Então vai fazer salada para o jantar? - Pergunta ele para meter conversa. - Credo! Não, eu não gosto de salada! - Então isso que leva aí no saco não são tomates? - Não! São pioneses!

REVISOR - Mas este bilhete é para Sintra, e o comboio vai para Paris!
PASSAGEIRO - Ahh... E o maquinista ainda não percebeu que vai enganado?